Liebe Zuschauer DELUXE,

wer schaut eigentlich jede Woche die gefühlten 80 Kochshows? Inzwischen haben wir in Deutschland schon mehr "Starköche" als Lufthansa-Piloten! All die Mälzers, Wieners, Lafers, Lichters und Rachs, die "Unter Volldampf" als "Kochprofis" und dampfplaudernde Maultaschen die TV-Kanäle verstopfen, kann doch kein Mensch mehr weggucken.

Bei mir macht sich da schon lange ein Völlegefühl breit. Ein Max Inzinger zu Toast Hawaii-Zeiten, war langweilig und ausreichend zugleich. Fernsehen gab es damals halt erst ab 15:00 Uhr und dann auch nur auf drei Kanälen. Heute werde ich im TV rund um die Uhr zwangsbekocht, sogar lokale pummelige Größen puzzeln mit Pfannen im hiesigen Lokal-TV.

Der Hochaltar der öligen TV-Kochkakophonie ist das sonntägliche "Promi Dinner". Die Langlaufzeit dieser Doku-Show verhält sich reziprok proportional zur Bekanntheit der als "Promis" aufgekochten Öffentlichkeitsarbeiter; sie alle haben das Verfallsdatum überschritten. Das Promi Dinner mutiert zur People-Pommesbude, in der kleine Würstchen sich gegenseitig stolz ihren kulinarischen Analphabetismus vorführen. Zunächst tragen die Protagonisten ihre Waschbärbäuche in den Migrantengemüseladen an der Ecke, um leutselig zu zeigen, dass sie mit dem Ladenhüter hinter der Theke auf Du und Du sind. Während in der Ikea-Küche dann Ethno-Food ohne Analogkäse nachgeahmt wird, entstauben die Gäste den dämlichen Nippes auf dem Kaminsims des anderen. Im Anschluss spucken die Kochkombattanten sich mittels Haltungsnoten gegenseitig in die Suppe. Nach einer Woche Rumgesülze fallen alle in Fressnarkose und die Show ist aus.

Die Redakteure der Sendung, falls die welche hat, bekommen wahrscheinlich Abwrackprämien statt Gehälter. Ihre einzige Aufgabe: Jede Woche noch ein paar TV-Rostlauben aufzutreiben, die sich unter die Töpfe gucken lassen. Anders kann ich mir nicht erklären, dass es Ihnen immer wieder gelingt, Figuren zu finden, die mal 15 Minuten am Ruhm genippt haben, jetzt aber kurz vor der Harz IV Verklappung stehen. Die TV-Tafel ist die letzte Chance für ein Aufbäumen am Kochherd. Fettes Brot in mageren Zeiten.

Richtig sympathisch ist mir da Herr Bigazzi, der ist TV-Koch bei der RAI UNO in Italien. Ein Star! Der hat gerade in seiner Show empfohlen, doch mal eine Hauskatze zu kochen. Die schmecke "besser als Hühnchen oder Kaninchen". Der 77-jährige schwärmt, das sei "eine Köstlichkeit". Jawohl, da wird eine müde Kochshow mal spicy! Viva la Revolution.

Leider hat er umgehend seinen Job verloren, weil Politik und Öffentlichkeit Miezen ungern auf Meissen sehen wollen. Verstehe ich nicht. Über Stallhasen, die um die Ecke gebracht werden, ebenso wie Schwein, Rind, Pferd, Huhn und Bambi regt sich auch keiner auf. Brat' mir einer'n Storch! Ich leiste mir seit geraumer Zeit den Luxus, eine Katze zu halten, die ich nicht mag. Nur bin ich zu feige, den Spielgefährten meiner Tochter in den Ofen zu schieben. Irgendwie kommt noch dazu, dass es mir nicht leicht fiele, jemanden zu verspeisen, den ich persönlich kannte.

Was das alles mit DELUXE zu tun hat: Gott sei Dank rein gar nichts!

Herzlichst,
Ihr

Markus Langemann
ml@deluxemusic.tv


Ps.: Liebe Frau Käßmann, Sie sagen es ginge Ihnen um Ihre Achtung vor sich selbst und Ihre Geradlinigkeit. Fein. Wären Sie eigentlich nach Ihrer Alkoholfahrt auch zurückgetreten, wenn man Sie nicht erwischt hätte?

Kochsendungen

von Cal aus Liptovsky Mikulas Slowakei 03.03.2010

Treffender kann man es nicht ausdrücken als Sie es getan haben. Wer will diese Sendungen sehen? Wahrscheinlich die gleichen Leute die DSDS sehen

Rindercarpaccio an Rucolla mit Fliegenpilzvinaigrette

von Beastyboy79 aus Hannover 26.02.2010

Hallo Herr Langemann, wie recht Sie doch haben. Mir geht es auch gehörig auf die Cojones, da ich ebenfalls leidtragender dieser Fernsehoperation "Rach gegen ölige Pommes" bin, da sich die bessere Hälfte jeden Abend "das perfekte (komm ich jetzt in Fernsehen) Dinner" reinzieht, sich kulinarisch aber nix, rein gar nix an Ihrer Küche ändert. Da freu ich mich jeden Abend nach hause zu kommen und nach der Arbeit zu entspannen und muß mir bei Pizza vom Bringdienst den Schwachsinn, den eh keiner @Home kocht, ansehen und bekomme dabei Gelüste die Glotze anzuspucken. Gott sei dank bleibt mir das Promi-Dinner erspart! P.S: Ich glaube nein! Ebenfalls herzlichst BB